「SK」洛丽塔

番外一

9月1日

“听那边的朋友说他身边已经有人陪伴了。

好像也不是接受无能嘛，我。其实早就想到了吧。

该庆幸一点吧？

如果说走时候还留有一分的念想，现在也总算清醒过来。

我们以后真的，各走各的路。

互不打扰。

 

偶尔翻到前面，觉得自己真是好蠢。

收起来吧，有缘还能再见，自然而然等我忘记了它的存在就能心平气和抛弃。

像现在的我一样。

真的再见了。

さようなら。”

 

6月17日

“今天看到一个像极他的背影，等我穿过马路跑过去时候已经找不到人了，真是遗憾。

会是他吗？

说起来来这边也要三个月了，一直忙着打理学校和家里的事，都要忘记生日了呢。

收到他零点的邮件才想起来的。

也只是邮件，果然现在已经沦落到电话都没有的地步啦。

不知道他在那边有新的恋人吗？

……什么新的啊，我是脑子坏掉了么。

算了。

已经糊涂到不知道要说什么的地步了。”

 

5月28日

“没有他的生活其实过得没有任何问题，不去想的话这样的留学生活也很棒，不是么？

以前生活的习性慢慢也就改掉了。已经开始习惯于冷清的房间，自己打理料理的水平也越来越好。闲来无事，用电视随意播放一部电影，关上灯，在片头曲中安静地窝进沙发。

因为想家什么哭出来这样没出息的事情是不会发生在我身上啦。

虽然我也不知道我还有家可回么。

赌气或者未能平息的怨怼作祟，加上心底的茫然和无法直面的恐惧，我从未尝试过去联系他。

这样也好啦。

也许慢慢就能忘了。

就不会难过了。”

 

4月22日

“我还是挺没出息的吧。

好想他。

特别想他。

想见他。

不可能的愿望抄写过一千遍会成真吗？”

 

3月22日

“这是我自己的弱点，我知道。

从以前开始我就无法面对任何离别，‘他明天会来接我’这种情况也不例外。生离对我来说不是最痛苦的，我还没有窝囊到无法收拾好自己，无法一个人生活的地步。

但是啊，无论我是走入闸门、进入安检，不经意时候回头，只要能看到他，他就一定会在那里。明明是不小年纪的人了，隔着玻璃或者扶手，孩子一样眼巴巴看着我，我从来没有在回头时候错过他的视线。

他一直、一直在看着我，我知道的。

不是因为他表现出了难过我才会受到影响，恰恰相反，他总是笑着的，弯着眼对我挥手。

越是这样，我越觉得酸意从心底涌上鼻头，眼泪在无法控制的情况下在眼眶里打着转。

可是如果真的流下眼泪，他会慌张吧？

即使我曾经对自己立下誓言，再也不要被他扰乱，可还是不想看到他那样。

 

其实我没有理由去心疼他，相反，我应该为他的难过感到高兴不是么？

不是这样的。

从他执起我的手的时刻我的心脏就诚实地告诉自己，我根本不想放开他。

可是他如今连亲我一下都不愿意了，再留在这里，所有的一切只会越来越差。

让我妄自揣测一下，他还没有讨厌我——至少还没有到嫌恶的程度吧。

但是我们都没有办法隐藏自己。我不行，他也不行。

还没有释嫌。如果说我现在已经能好好面对他，和他像很久以前一样生活，那是没有办法的。

怨恨和愤怒是实实在在存在的，只是在我现在已经离他越来越远，想到他时候第一时间进入脑海反而不再是这些盘踞了我许久的情绪。

说实话，在进入海关前，我要是冲回去，抱着他不撒手，不知道会怎么样。

嘛，估计会被拧着登机吧。

 

刚刚抹眼泪抹得太丢脸了，还好舱内座位分隔得远，只有乘务员姐姐低声递了热毛巾。

飞机已经平稳，外面的阳光太亮，我盯了一会儿雪白的云层，眨眼时候感到了疼痛。

啪的一下，重新恢复了柔和的人工光线。

 

再见了呐。

以后可能真的没有办法再见面。

尽管说出了‘再也不会喜欢你’这样孩子气的话，但我知道这比什么都愚蠢。

再喜欢你，也要说再见了。”